第五编
法律小品
二十九、自投罗网
某年，某地中国人民银行发出布告：凡能指出我国现行人民币中的明显缺陷者，授予二千元的奖励。公告一宣布，人们纷纷献计献策，见智见仁。恨不能用千倍的放大境来检查这每天见面的“朋友”。一时间，美术界的人士、书法方面的权威，印刷工艺界的匠人，以及历史学家都从各自的角度评论，分析了人民市的褒贬，可谓百家争鸣，众说纷纭。但是，各家的意见均未采用。 这一天，一位青年人走进人民银行办公大厅，神气地指着布告对工作人员讲，他是来领二千元奖金的。接着便将口袋里二元的人民币拿出并说道：“这上面的一个字写错了，应该是这样'贰'。”
银行的领导听罢，热情地请年青人稍坐片刻，转身走进里屋进行验。围在一旁观看的人们顿时恍然大悟，原来费尽心思评价、寻错，竟想不到结果是如此简单。于是纷纷称赞年青人聪慧，观察事物的能力强。
年青人也得意洋洋，一脸的喜色。
“这就是那位获奖的年青人。”说话的是银行的领导；他的身后站着几名警察，年青人立即走上前，准备接受二千元的奖金。
不料，呈现在他面前的是一张拘捕证。
原来，这是一个美术功底很深的人，他大量伪造二元的人民币并且在市场上投入使用，但万万没有料到，他无意中把人民币二元的错字改正成正确的“贰”元。
假币一出现，银行就发现了并报告了公安机关，公安机关与银行便想出良计，将这个伪造货币的犯罪分子逮捕归案。
三十、谁的情书
A市某单位有位青年大学毕业生叫张兵，其人文质彬彬，工作认真积极，但书呆气重，自尊心过强，他有一位情深意笃的女友却远在B市。女方喜爱文学，性格开朗，由于远隔两地，这对恋人一般只得靠书来信来往，鸿雁传情，倒也精神充实。 后来，张兵的单位又来了一位青年，叫张斌，音同字异。这张斌却与他大相径庭。张斌乃“开后门”来的纨挎子弟，一惯游手好闲，喜欢寻花问柳，不务正业；平日上班，巨大的嗜好便是泡在收发室里，查找他多角恋爱的反馈信息，看看又有“哪条鱼儿上钩”。
有一次，张斌在收发室偶然看见一封来自B市却署名由“张斌”亲启的信件。他先是一惊，自己在B市既无“目标”亦无亲朋；再一瞧，字体出自女性的娟娟手迹。他由惊变喜，急不可待地拆开阅读：亲爱的兵：恕我冒昧，未征得您的同意就更改了您的名字，确切他说，只是换了一个同音不同形与意的字，我想您会完全理解和接受的，“斌”乃文武双全，是男子汉完美形象的标志，比起那服从他人领导的“兵”显然有意义得多，也符合您的形象……
看到这里，张斌自然清楚这是怎么一回事，不免一阵懊丧，但他毕竟是情场老手，便赶紧以张兵的身份向这位天真的少女回信，激动地表示：我完全尊重您的意见。您的这一改名实为高见。的确，命名为“斌”，比那低人一等、为人不屑一顾的“兵”伟大、响亮得多。您今后写信给我，请都冠以这象征爱情升华的新名字……
自然，姑娘后来的情书都落在张斌手里，而姑娘却一直蒙在鼓里，还自鸣得意哩。
可怜的张兵自发出情书后，一个多月了一直杳无音信，弄得他神形交悴，食不甘味、夜不成寐，过份的自尊又使他不愿再写信去探询。
后来，痛苦不堪的张兵一改坐在办公室等信的习掼，也来到收发室查找。值班老头想了半天，才提供情况：“嗯，好象那张斌伢仔经常收到来自B市的信，唔，从信封的字迹看肯定是女伢写的。不过，信封上确实写的'文''武'的斌，而不是你当兵的'兵'”
此时，张兵预感到可能出了意外，疑惑、愤懑、焦躁的心情绞在一起。正巧又来了一封B市的信，的确是女方的字迹，可收件人士却明明写着该死的“张斌”亲启。张兵什么也顾不上了，马上拿走拆开。
一场误会终于消除了。女友后悔得放声大哭，张兵气得咬牙切齿。俩恋人决定告张斌一状，告他用卑鄙的手段破坏他人恋爱自由。
法院对这一少见的案件决定开庭审理。张斌接到法院的传票后，却是趾高气傲地走上法庭的被告席，一付满不在乎的神气。
审理开始后，张斌竟然提起了反诉：“我收信及写信的行为是行使自己的被爱与求爱权，丝毫没有侵犯原告方的权利，相反，你俩个却肆意侵犯了我的合法权益。首先，每个公民都有神圣不可侵犯的姓名权，我对自己的姓名拥有排他的专有使用权，他人不得擅自盗用、改用我的姓名。而这位小姑娘写信时擅用我的尊姓大名，无疑是对我的姓名权的侵犯；其次，公民的通信自由神圣不可侵犯。明明指名道姓由我亲启的信件却被这男崽子非法拆封，这岂不是对我的通信自由的严重侵犯？！”
三十一、搭配小姐
我国南方沿海某市，温暖的一月份，市民阿强看到一家商店推销自行车的广告，广告上言明：每辆价格300元，每一月付一百元，分三次付清。
于是，阿强先付了一百元买回一辆自行车。回家后发现车上少了车灯，又赶紧返回商店询问。 老板不以为然：“卖自行车就是卖车，哪能还搭给你什么灯？”
阿强气愤地责问：你的广告上不是明明画着该车配有车灯吗？”
老板讪笑道：“我的广告里，自行车上还骑着个漂亮的小姐呢，难道她也得配给你？”
阿强一时语塞，愤然离去。
转眼到了二月份，商店来人找阿强催付余款。
阿强以牙还牙：“你们广告上不是说，只是一月，才付一百元吗？现在是二月，你们找我干吗？明年一月再来！”
三十二、“啊Q”误餐
七十年代，我国某市政府考察团到西德观光、“考察”，趁同行们正痴迷于西德的洋货时，副书记啊Q则打好私人交道，溜去北欧最盛行社会福利的瑞典“学习”。 阿Q在瑞典游山玩水逛夜总会地“学习”了几天，大把大把地挥霍了公款“学习”费，就仅剩下回西德的船费了。买票上船后，他已身无分文。
一到要吃饭肘，阿Q好在“人穷志不短”，便勒紧裤带，还哼着小调来充饥；晚饭时，干脆堵起耳朵不听船上那“讨厌”的开饭声，尽管连通知开饭的英语他也听不懂，只是猜出来的。
次日早晨，他又装作睡熟了，蒙着头，躲过了早餐；到了中餐时，阿Q仍然有气无力地躺在床上硬着肚皮充好汉，心里头还来番精神胜法：船上的饭莱肯定糟糕得要命——资本主义的腐朽东西嘛。吃了就会吐，要不这些旅客干吗那么喜欢站在甲板上或上厕所。对，宁挨社会主义的饿，也不要资本主义的饱！他坚定着，前肚皮早已贴着了后肚皮。
最后的晚餐时，阿Q实在饿得挺不住了。硬老头皮扶着栏杆，艰难地挪到餐厅。窥察到旅客都吃完了，才象小偷似的溜进去，风扫落叶般吞下桌上剩余的饭菜。
一位服务员见了，走过来……
阿Q一惊，一块鱼刺差点卡住了喉咙。
见阿Q听不懂英文，服务员改用中文惋惜地叹道：“您又不早些来，让别人吃了您的一份。”
“什么，我的一份？！”
“是呀，我国的船票都是包含了每天三餐饭菜的。”
三十三、季节炸弹
美国的夏威夷群岛，海光山色，风景旖旎，特别是城市街道两旁种植的挪子树，高耸人云，树上椰果累累，终年不断。 一天傍晚，海风阵阵，气温凉爽，许多人在街上悠闲地散步，好一个世外挑源！
突然，“澎”的一响伴随着“哎哟”一声惨叫，一位小姐顿时晕倒在地，行人赶紧围过来，正不知这小姐遭到什么袭击时，“澎澎”又是几响，几个黑色球形重物从天而降，砸在围观者身上，人们顿时惊慌失措，有的抱头鼠窜，惊恐万丈，大喊大叫！
“炸弹！定时炸弹！”
“飞碟！”
“快逃哇，俄国人空袭啦！”
“救命啊，外星人人侵来啦！”
顿时街道一片混乱，几个大胆的人定定神，才发现，原来是几棵大椰果从树上自然掉下来了——这正是椰果成熟的季节，何况又有海风劲吹。
于是，人们开始诅咒该死的椰子。
受伤的一位律师讪笑着说：“诸位，这不能怪椰子。相反，我们应为宝岛如此硕果累累而感到骄傲。”
望着人们不解的神情，律师摸着自己被砸伤的肩臂继续说：“当然，我们不能容忍白白挨打，我们有权自卫。问题在于找到真正的肇事者。试想，如果椰子树不是种在这大街的行人道旁，确切他说，如果公共的行人通车道路边不是种的这种能产生季节炸弹似的椰子树，自然我们完全可以免遭空袭。所以，我认为，只有那些决定并组织在街道旁种植椰子树又没有作技术处埋的人，才是真正的肇事者。”
人们轰动起来，喊着：“对，找市长算帐去！！”
“到法院告市政府去！”
人们簇拥着律师及其他几位受伤者，雄纠纠气昂昂，浩浩荡荡走向法院。
市民们与市长对薄公堂。经双方反复争辩，法官最后确认：市政府对市政建设应承担责任，椰子砸伤行人视为市政府的侵权行为。为此，判令市政府立即采取措施，停止（椰果）侵害，并赔偿受害者的损失。
赔偿后，市长们对于如何采取措施停止（椰果）侵害的问题大伤脑筋：一律砍掉吧，实在于心不忍，何况街边无树，市民又会抗议；派人处理吧，政府人力财力拮据。最后绞尽脑汁想出一条简便易行且深得民心的妙计。
于是，大贴告示：为了造福市民，自即日起，市政府向市民免费提供水果：任何市民包括外来游客都可以自由地无偿地摘取本市各街道两旁椰子树上的所有椰果。
三十四、向警官投降
澳大利亚广播公司报道，在调解一场家庭争端时，一名新西兰警官掏出了他的“泰瑟5万伏特”型电击眩晕枪“装弹”，准备击昏男主人。 但眩晕枪意外走火，击中了他自己。
"中弹"后，这名警官再次向男主人"开火"，不幸击中了男主人16岁的儿子。
5次"脱靶"后，这名警官改用胡椒喷射器，但仍没有击中男主人，而是击中了男主人21岁的女儿。
房屋的男主人最终向这名警官投降。
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法律幽默集锦