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首页>>法律幽默集锦>>小幽默>>法官与当事人的幽默

法律幽默集锦

《在线律师》汇编

第一编 小幽默

四、法官与当事人的幽默
(接上页)
■ 禁止游泳
  在法庭上,法官问:“被告,当原告下河游泳的时候,你为什么乘机偷走了他的衣服?”

  “因为,要知道,那个地方是禁止游泳的,法官先生。”

■ 办不到
  法官:“为什么你要欺骗那些相信你的人?”

  被告:“因为要想欺骗那些不相信我的人,根本办不到,法官先生。”

■ 好事
  法官对惯犯说:“想想看,你一生中有没有做过一点好事?”

  “有!我使阁下和警察们不至于失业。”

■ 不必归还
  一个男人被告偷了一只手表,但却无一点证据,只得退庭不理,然而罪犯仍然站在法庭上。

  “你无罪了,走吧!”

  “原谅我,法官。”那男人回答,“不过......你是不是说我不必把手表归还?”

■ 小气鬼
  法官在法庭上询问被告:“你被指控用钢锯残害一位教师。”

  “私生子!”下面有人嚷道。

  “安静!”法官说,“你还被指控用锤子杀害一名报童。”

  “吝啬鬼!”下面又有人喊道。

  “我说了,安静!”法官很气愤!又询问被告:“你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员!”

  “驴子!驴子!”下面的那个人又喊起来。

  法官无法忍耐了,指着下面喊叫的那个人说道:“如果你不说清楚你喊叫的原因,我要控告你藐视法庭!”

  下面回答道:“我和他做了十年邻居,每次我向他借这些工具的时候,他都告诉我说没有!”

■ 解决问题
  法官盘问窃车贼说:“在上个月,你盗窃了十二辆汽车,效率真不错呀,是吗?”

  “是的,法官先生,所以说,你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间,我敢保证,咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。”

■ 一贯如此
  法官以怪异的眼光注视着被告说:“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多,你还有什么可说的?”

  被告站起来答辩:“第一、庭长,我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士,她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了,她一向都是那个样子的。”

■ 不敢开车
  在芝加哥有一位男人被送到法院去,法官问他:“你为什么偷别人的车?”

  “我那时喝醉了,”他解释道,“喝得确实太醉了,不敢开自己的车。”

■ 勤奋
  法官怒斥强盗:“你好大胆!一个星期里你竟抢劫了6次。”

  “是的,法官先生。”强盗说,“如果所有的工人都像我这么勤奋,那么我们的国家定会繁荣昌盛。”

■ 血液遗传
  在奥地利维也纳有位小偷被抓获,法官说:“你已多次偷窃,怎么恶性不改呢?”

  小偷说:“我曾接受过两次输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”

■ 诚实的贼
  “这么说,你声明你偷食品是因为你快要饿死了,”法官说,“那么你为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?”

  “因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,”被告回答说,“我总是遵循一条规则:我吃什么都要付钱。”

■ 念及老母
  法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想想你还有个年迈的母亲吗?”

  被告:“怎么不想呢,当官,可实在找不到什么她老人家合用的东西...”

■ 拒不交代
  在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?”

  “这可不能告诉您,法官先生,”窃贼说:“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”

■ 原因
  法官:“你为什么要用椅子砸你的婆婆?”

  被告:“因为我举不起桌子。”

■ 检察官的启示
  法官:“你作案的过程与检察所说的是否完全符合?”

  被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

■ 欺骗
  法官:“为什么你要欺骗那些相信你的人?”

  被告:“因为要想欺骗那些不相信我的人,根本办不到,法官先生。”

■ 征婚的报应
  法官:“你可知道重婚的报应吗?”

  犯人:“知道。有两个丈母娘。”

■ 羊和鸽子
  法官转向被告问道:“你的妻子肯定地说,你对她很残酷,她没法跟你生活下去。你有什么要替自己辩解的吗?”  

  “这是个借口,她把一只山羊带进我们的卧室,并且硬要让这只山羊住在儿,可以想象,卧室里的气味多么大,这我无法忍爱。”“难道您就不能开开窗子吗?”法官问。

  “那怎么行?这样,我的所有鸽子都会从卧室飞跑的呀?”

■ 有力的证明
  在街上,一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院,说她的孩子受了重伤。

  法官问:“伤到什么程度?”

  母亲回答:“他的手现在只能举到下巴,再也上不去了。”

  孩子在旁边举举手,很吃力地才举到脖子,满脸痛苦表情。

  法官又问:“那么以前能举多高?”

  母亲说:“能举过头顶。”

  孩子为了证明母亲的话,飞快地将手举过头顶,显出很轻松的样子。

■ 反驳
  勃拉温被带上了法庭。法官问他:“你是不是总把自己养的狗叫成施密特,而且经常对狗喊:‘喂!施密特,你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生,你知错吗?”

  “这您可就错了,”勃拉温抗议道:“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”

■ 偷车
  法官:你为什么要偷走那辆汽车?

  被告:我认为那辆车一定是无主的。

  法官:为什么?

  被告:因为那辆车就停在墓地旁边

■ 取消诉讼
  法官:“你在小菜场,对这妇人说过什么失礼的话么?”

  被告:“没有。我正和朋友谈话,她走过。我说:‘你看她!面孔好,身段好,衣服又美’”

  原告妇人:“是的,大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢!”

■ 原因
  法官:“你为什么要用椅子砸你的婆婆?”

  被告:“因为我举不起桌子。”

■ 遵循规则
  “这么说,你声明你之所以抢劫食品店是因为你快要饿死了。”法官说,“那么你为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?”

  “因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,”被告回答说,“我受的教育使我总是遵循一条规则:我吃什么都要付钱。”

■ 只有男人的衣服
  法官问被告:“在你偷东西的时候,你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗?”

  被告:“天地良心,我想过的。但是,那个商店里只有男人的衣服呀!”

■ 吃素
  原告:“被告无故咬我的手,请严办!”

  法官:“被告!你有没有咬过他的手?”

  被告:“不!我是吃素的。”

■ 老四
  法庭上,一对夫妻要离婚,但他们有三个孩子。  

  妻子说:“我要两个,你要一个。”

  丈夫说:“不,我要两个,你要一个!”

  他们就这样一直吵了好几个小时。法官不耐烦了,让他们快点达成协议。

  最后妻子忍不住,她说:“回家吧,等一年后生下老四的时候再离婚!”

■ 羞耻
  法官怒斥被告:"我担任这个地方法院当法官当了整整二十年,已经在法庭上见过你十七次了,难道你不觉得羞耻吗?"

  被告:"你在这干了二十年,还不能升官,你觉得羞耻吗?"

■ 国家早就繁荣了
  法官:“你一周内竟然抢劫了8次,这听起来真是有点 不可思议!”

  被告:“是的,我夜以继日地在干,大人。假如所有的人都这样劳动,我们的国家早就走上繁荣的道路了。”

■ 毫无指望
  “法官,”被告从被告席上站起来喊道,“难道审理我的案子的陪审员全都是女的?”  

  “别吭声。”律师低声地说。

  “我不想沉默,法官,我对我的老婆了知指掌,尚且瞒不过她,这儿竟有十二个陌生的女人要我认罪!” 

■ 能举多高
  在街上,有人骑一辆自行车碰倒一个男孩。男孩的母亲告到法院,说她的孩子受了重伤。

  法官问:“伤到什么程度?”

  母亲回答:“他的手现在只能举到下巴,再也举不上去了。”

  孩子在旁边举起手,很吃力地才举到脖子,满脸痛苦表情。

  法官又问:“那么以前能举多高?”

  母亲说:“能举过头顶。”

  孩子为了证明母亲的话,飞快地将手举过头顶,显出很轻松的样子。

■ 猪肉涨价了
   两位太太闹到法院。

   甲要求法官对乙罚款200法郎,因为乙骂她是猪。

   “法官先生,上一次我同样骂人家是猪,只罚了我150法郎呀!”乙说。

   “很遗憾,法官先生,您不知道猪肉涨价了吗?”甲得意地说。

■ 你也如此
  法官:“你常常到法院里来,不觉得难为情么?”

  罪犯:“但是你也天天在这里啊。”

■ 理由
  有一个小贼,因为偷一只表,给抓住了。法官问道:“为什么你要偷人家的表?”

  小贼想了一会:“我不过想知道时间罢了。”

  法官说:“时间么?一年零两个月有期徒刑。”

■ 都暖和
  一个严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官问他:"你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?"

  "想过。"小偷回答,"我想,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子住了。"

■ 道歉
  法官问阿卡斯德:"您是不是在电话里骂了约翰先生?"

  "是的,先生。"

  "您是愿意去道歉呢,还是去蹲一个月的监狱?"

  "我打算去道歉。"

  阿卡斯德打电话给给翰说道:"您是约翰吗?我是理查德。今天早晨我们激烈争论时,我叫您见鬼去。"

  "是的。"

  "那您现在别去了。"

■ 必须砸两次
  法官问一位妇女:“你为什么两次拿砖头砸向你丈夫?”

  这位夫人辩解说:“因为我第一次没能砸着他。”

■ 原因
  小偷:法官大人,每一个偷窃的人都应该收到惩罚吗?

  法官:是的。

  小偷:那么,为什么有那么多偷窃的人都没有收到惩罚,而只惩罚我呢?

  法官:你错了,我们惩罚你,不是因为你偷窃,而是因为你偷窃被我们抓住。

■ 最后一次
  法官:“我这是第三次审判你了,但愿这是最看一次,希望你能。”

  犯人:“法官先生,你说得极是,但愿我这是最后一次被捕,以后我会干得更巧妙一些!”

■ 找一百块钱
  法官:“依照本州的法律,判你监禁一个月;要是能交出一百美元,可以释放。”

  犯人:“法官先生,能不能监禁两个月,你找我一百块钱?”

■ 和谁结婚
  法官正在审问被告约翰:“你结婚了吗?”

  约翰:“是的。”

  法官:“和谁?”

  约翰:“和一位女性。”

  法官:“你不要耍小聪明,每个人都知道是和女人结婚。”

  约翰:“可不能这样说,比如您母亲,她就得和一个男人结婚。”

■ 医院怎么走
  一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道:“喂,警察先生,去医院怎么走?”

  警察:“您在那儿再多站一会儿,就会有人送您去医院了。”中

■ 找个翻译嘛
  “法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”

  “那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”

■ 让人笑死的理由
  法官:你为什么要印假钞?

  被告无辜的说:因为我不会印真钞……

■ 天天在这里
  法官:“你常常到法院来,不觉得难为情吗?”

  罪犯:“但是你也天天在这里啊!”

■ 不能告诉您
  在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?”

  “这可不能告诉您,法官先生,”窃贼说,“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”

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