第一编 小幽默
五、法律幽默杂锦
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强盗的怨恨
强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！” “对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”
“混蛋，为什么你不把门关好？”
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执迷不悟
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。 犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”
■ 更糟
“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？” “如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。”
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都为了妻子
菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。 菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”
强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
■ 不敢开车
在芝加哥有一位男人被送到法院去，法官问他：“你为什么偷别人的车？” “我那时喝醉了，”他解释到，“喝得确实太醉了，不敢开自己的车。”
■ 时装
两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。” “买它有什么用？”
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”
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吓唬贼的
一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓门口树了一个非常醒目的牌子，上书：“钢铁(Steel & Iron)侦探所”。一天，一个女顾客敲开了她的家门，“非常抱歉，未能事先与您约好就冒然造访。我是看到您门口的牌子来请您去调查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是这一行的，那块牌子只不过是用来吓唬贼的。”老姑娘答道。■
职业习惯
做了三十多年驾驶执照发放工作的比尔，最近被调到婚姻登记处负责婚姻登记证的领取事宜。可他老是把前来申领结婚登记证的男女问得莫明其妙。“没办法，我问‘你们领证是为了商业还是娱乐’已经三十多年了，一时真难以改过来。”比尔沮丧地说。
■ 不怕律师爸爸打了
约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。邻居问他："你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？"
约翰说："不会的，我爸是律师，就要讲究法律，如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。"■ 只能娶一个老婆
单身的小王问老李："为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？"老李语重心长地说："你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。"■
结婚年龄
法律规定：男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险。二是女人比敌人更难对付。■ 等交通警察
有一个农夫和一个律师汽车相撞，律师高傲地拿了一张名片给农夫，农夫也从他的后车厢拿出了一瓶威士忌，说道：“你好像受惊不小，喝一口吧！酒可以定定神。”律师就喝了一小口。“你的脸色还是很苍白，”农夫说道，“再喝几口吧!”在农夫劝说下，律师又喝了五、六口，然后律师提议说：“你也喝几口吧”“我不要”农夫说：“我在等交通警察....”■
铡刀的毛病
断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。 根据法国的法律，得将犯人释放。那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地上了断头台，坚持头向上受刑。
刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了！”■ 法典
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？” “米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱
--谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来
--谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”
“....”
“这就是犹太法典！”
■ 证实一下
话说台湾贼仔满天下,一位老兄三天两头车子的玻璃就会被打破,虽然车内没有值钱的东西,但是光换块玻璃就换得快家破人亡了, 有一天想出一个好点子,写了一张海报贴在挡风玻璃上,几个大字:“车内没有值钱的东西。”心想这下可放心了!
谁知隔天一起床,玻璃又被打破了,而且在他写的海报旁多了几个字：“对不起,只是证实一下而已。”■ 谁的信
一对夫妇下午在家门口拾到一封信，是寄给他们的，打开一看:“今天我请你们看电影，算我们之间认识一周年-----”。后面没有署名，夫妇俩感到很奇怪，晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里，发现家中贵重物品被洗劫一空，在桌上有一封信，上写：你们知道是谁请你们看电影了吧?
■ 宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢劫案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克来当翻译。 经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
麦克转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”
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解决堵塞问题
法官盘问窃车贼说：“在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？” “是的，法官先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。”
■ 愿望
一位女士因违反交通规则被送上法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师急着去上课，因此要求立刻放她走。法官听了很高兴地说：“夫人，我今天终于能够实现在我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”■
吓唬贼的
一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓门口树了一个非常醒目的牌子，上书：“钢铁侦探所”。 一天，一个女顾客敲开了她的家门，“非常抱歉，未能事先与您约好就冒然造访。我是看到您门口的牌子来请您去调查一下我丈夫。”“这牌子是用来吓唬贼的。”老姑娘答道。
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也是竞争
足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。 他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”
“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”
“竞争什么？”
“比比谁印的纸币更像真的。”
■ “国法”与“家法”
儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”
■ 法律与法盲
儿子；“爸爸，什么叫法律?” 父亲：“法律就是法国的律师。”
儿子：“那么什么是法盲?”
父亲：“那当然就是法国的盲人。”
■ 关于离婚
妻子：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
先生：那我的钱呢？
妻子：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
妻子：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
先生：老婆，我决不跟你离婚！
■ 被政府看重的儿子
翰森："多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。" 多纳尔："有没有成就不知道，反正政府很看重他。"
翰森："怎么回事？"
多纳尔："警察出了布告说，找到他可以得奖金十万元。"
■ 公理
民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。
胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？” 法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”■ 防盗
纽约一家报纸向读者预告：下期报纸将用大量篇幅向人们介绍防止丢失汽车的有效办法。到了那一天，读者都取不到这一期报纸。日后，报社总编辑透露：那是因为送报汽车连同车内的几万份报纸，在当天早晨发报前，一古脑儿被人偷走了，至今下落不明。■
握紧我的手
牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：“你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”■
这儿是否有警察
深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”
■ 正面回答
香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有一次律师对证人说“ｐｌｅａｓｅ ａｎｓｗｅｒ ｔｈｅ
ｑｕｅｓｔｉｏｎ ｄｉｒｅｃｔｌｙ”，她于是传译这句话道：“请正面回答这个问题。” 语音甫落，只见证人把原来斜斜向着律师的身驱转了个四十五度角，正正地对着律师，必恭必敬地把原来的答案重复了一遍。
■ 调虎离山
一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。为发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。 让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。”
他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？
”
■ 录像
一个劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：“混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！” 会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字把它递了回去：“混蛋，把你领带拉整齐，他们正在替你录像。”
■ 笨贼
某强盗近日手头颇紧，于是持着假手枪，蹿到银行行劫。 “把钱交出来！”强盗大喝。
银行工作人员头都没抬：“下班了，明天再来!”
强盗惶惶而出。
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让我老死
国王命令处死小偷，小偷请求国王宽恕。 国王说：“你犯了大罪，我怎么能宽恕你呢？我只同意你选一种死法……”
小偷忙说：“那么就让我老死吧！”
■ 帐号
芝加哥银行。 “我要提一笔款……”
“请问您的帐号是……”
“我要有帐号，还拿手枪干什么？”
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为什么不把门关好
强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！” “对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登， 把钱全部拿走了！”
“混蛋，为什么你不把门关好？”
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受骗者
报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达82人。” 一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。
这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达83人！”
■ 情人的价值
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。 艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
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你瞎了
在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？” 另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？”
■ 活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？” 一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
教授非常诧异：“怎么解释？哪个学生能解答这个问题。”
一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
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